学校爱省钱，每栋楼总要建到六层。每每站在楼梯间，我总会控制不住地往下望。

“你情绪不太对哦，小甜心。“

“放心，只是想想，不会跳。“

家里从小就给我灌输一个概念——不能自杀，自杀是一个非常严重的行为，无论发生了什么都不能自杀。这是刻入脑子里的东西，是已经成为生存准则的东西。

家里不能少了我。

没有正经工作，只有兼职的母亲；尚且年幼，将来需要我供着上学的弟弟；每每回家说自己没有幸福感，在公司被打压的父亲。

他们不能没有我。

“两仪。”

“嗯哼？”

“你是我的幻觉吗？”

“……”

“不想回答可以不回答。”

“别想太多哦，小甜心。”

“哦。”

如果你不是我的幻觉的话，有什么理由对我这么好呢？没有人会没有理由地对另一个人好吧？

我大抵是疯了，疯得悄无声息。

“小甜心，你真的应该和别人倾述一下了。就算不是现实里的朋友，网友也许。”她的语气变得越来越柔和了，像是在担心些什么。

“没有必要的，两仪。”我是真的这么觉得。

“不要害怕。”

说真的，已经很久没有人这么正经地和我说”不要害怕”。

在所有人眼里，我性格开朗，什么都不怕，什么都敢干，就连害怕虫子也只不过是给我增添一点微不足道的反差感。

但是实际上，我是怕的。

怕什么？

两仪说我是奉献型人格，是焦虑型人格，是回避型人格。

或许是这样的？我把别人的看法放在自己的感受之上，害怕他们对我产生一星半点的负面情绪。我可以喊着不喜欢过生日，然后让母亲把钱省下来；我可以把自己的生活费压缩，然后因为室友身体不太好专门给她们买保健品；我能省吃俭用，然后花大价钱给父亲买酒；我能站在旁边听别人讲一个多小时的话然后不停附和，即使我不感兴趣甚至听不懂……我坚信，只要我给别人带来了价值，无论是物质价值还是情绪价值，我就能被需要，被重视。

被放在眼里。

毕竟像我这样的普通人，也只能这样才能加强和这个世界的联系了吧？

同学的父亲去世，我去参加了丧宴，在丧宴上我大快朵颐、笑意盈盈、夸同学叔叔做的菜好吃。我希望他能够被我摆在面上的笑意感染，希望他能够为他还在世上陪他的叔叔感到骄傲。然后老师很生气地批评我，说我不尊重死者。

到姨妈家做客，来了客人，我在旁边嘟囔着说他们一来姨妈家就添了新糖。我希望他们能够觉得自己被姨妈一家重视，希望能够做点什么。然后母亲很生气地批评我，说我会让别人觉得姨妈家小气。

我不敢告诉他们我在想些什么，因为我害怕。

害怕他们会说：”你怎么会这样想啊……”“你的想法好奇怪啊……”

或许确实是我的错，是我的思想和别人不一样。

我就该什么都不做，像一个过客一样在旁边站着。