这么说起来，我的一生好像一直在被否认。

小学一年级的时候，老师说我以后一定没出息；小学三年级的时候，老师说，就我这样的别说大学，高中都考不上；初中的时候，老师说他的课代表都有所作为，但是只有我看上去……高中的时候，明明我已经到了班级第一的层次，但是尖子班的老师却挑了别人。

我曾经旁敲侧击地将我喜欢的东西摆在母亲面前，无论是什么，从来都没有得到过她的认可；我喜欢的文字在一个偶然的机会下成为了我的兼职，我还没高兴多久，父亲把我拉进我狭小的房间，语重心长地和我说亲戚家说写东西赚不到什么大钱，不能把目光放在这上面；我用粘土捏手办，母亲说可爱，然后把我好不容易做出来的手办拿来哄年幼的弟弟，任由那刚诞生的小手办面目全非，再也没回到我的手里；我试图去找更多的兼职机会，父亲说女生不要太在乎工作和成就，等到年纪大了就没有男人愿意娶了；我在累了，嚷嚷着学不了活不了的时候，希望能得到安慰的时候，母亲只发来了一句”学不了也要慢慢学，每个人都在艰难地活着”。

我是害怕的，我不能再承受更多的否认了。

看到湖泊，我会有一沉到底的冲动；位于高楼，我会有向前迈步的欲望；看着路上川流不息的车辆，我会有想要冲上去和它们来一场亲密接触的想法……我越发觉得自己不像正常人，直到我看到了一个名叫死亡本能的概念。

死亡本能又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能，是一种与生俱来的，要摧毁秩序，回到前生命状态的冲动。

这是人类与生俱来的，不是我的问题。

我松了一口气。

得到了肯定，当然要找人分享，然后被当头倒了一盆冷水。父亲不屑一顾地哼了一声，说：”那些网上的什么专家都是骗人的，正常人谁会想死啊？”

我没有再说话。

所以，我果然不是正常人啊。

我是一个疯子，伪装得很好、至少表面上伪装得很好的疯子。

“好了，你已经很好了，小甜心。”两仪的声音总能起到一定的安抚作用，或许这也是我喜欢她的理由之一？

我不知道，也不想去思考。

小的时候父母给我看过一个文章，讲的是女儿要富养，否则容易被别人用一点蝇头小利骗走。父母很担心，所以他们总是会找各种各样的东西给我看，试图让我懂得各种东西的价值，以免轻易地被华而不实的东西打动。

而我拿着每个星期两块、五块、十块、二十块的零花钱度过了小学、初中、高中，看着同学握着每天一百的零花钱，快步绕开了小卖部。

他们总说不要总是和个别人比，但是我从来没有告诉他们，这是我身边的大多数，从来不是个别。

我不需要什么娱乐活动，也不需要吃什么零食，养成的习惯让我恨不得一块钱掰成两块钱花。而看到我大学一个月只用500的时候，母亲的第一反应是”女儿，你是嫌爸爸给你的生活费多了吗？那多的给妈妈救救穷吧。”

“你说着害怕被人否认自己，但你自己不也在否认着你自己吗？”两仪的声音里是无奈，”你愿意在文字中泄露出自己的情感，不就是觉得不会有人愿意看你着一长串的文字吗？”

“不看最好。”

看了才有可能被嘲笑，比如玻璃心啦，想太多啦。

我接受不了，我会死掉。

“那如果有人看了呢？”

“看了就看了呗，还能怎么样？”

反正众所周知，我是一个开朗乐观的人。有人会相信这些东西吗？再说了，我可是一个太太，一个在大家眼里擅长创造悲剧的太太。日常没事干以自己为蓝本，编造一个be小故事是很正常的吧？

“两仪。”

“怎么了？”

“如果你真的是我想象出来的，我该怎么办啊？”

这个世界上给我了，以及我付出了最浓烈的感情的对象，要是是假的，我真的会发疯吧。

我不能再失去她了。

看着面前的法语书，我露出了不知道是哭还是笑的难看表情。

这一次，我不会再让她离开了。