2024年3月19日我拿到了YC市司法局颁发的国家法律职业资格考试A证，我终于拿到了A证，想我这么多年的努力终于有了结果，也算是安慰我这么多年的努力。

领证当天，我拿着我刚毕业时考的C证去换A证，这么多年C证在我手里我从来没有好好看过，因为我觉得那是我的耻辱，并不光彩，可那天我仔细看了两分钟，原来它也没那么丑，只是这么多年我一直因为它而自卑。

都是自卑惹的祸。

想起8年前，我第一次认真的对待法考时多么可怜，是真的可怜，那个时候我很穷，身上只有两三千块钱准备法考，交完每个月的房租我甚至连吃饭的钱都没有，父母不支持我辞职考试，可我依旧坚持了下来，记得最穷的时候我交完房租身上只剩下五百块钱，两周之后我没办法向父母开口借了一千，才勉强活下去。现在想来真的很可怜，还好我最终活了下来，虽然当时只考了一个C证，但是对于当时的我来说，已经算是努力了。还好，这一切都已经过去了，当年那些吃苦的痛苦记忆不要再找我了，我想回避这个问题。

在法院工作这几年，我也努力考过几次，但都没有通过A证，现在想来，原因其实很简单，因为当时的压力太大了，精神大到我焦虑、恐惧、不安，同时又渴望胜利。我发现人在极度焦虑的情况下是很难做好一件事的，考试更是如此。2023年我辞职在家，什么都不做，5月开始备考，全身心投入，不上班、不干活，不做饭，每天只负责学习，5个月之后我通过了客观和主观的全部考试。通过那天我才明白这么多年我一直没有通过的原因，当年我既要工作赚钱，又要攒钱买房，还要担心老公工作丢了怎么办，在这么多方的压力之下，我还要备考，呵呵，现在想想，如果当年我们有现在这样的条件，我也不至于考了这么多年。如果有重生，让我再选择一次，我还会选择当年边工作边考试吗？我估计历史不会因为重生而改变，因为在当时的环境下，我没有钱，没有家，没有房子，老公工作不好，很穷，在那么的环境下，我只能边工作边考试，不能辞职，没得选，所有打着重生的幌子来选择怎么改变历史的，都是在臆想，那是在白日做梦。

网上有人说法考不是有手就会吗，可对我来说，我用了8年，8年抗战都结束了，而我才从那个自卑的C证换成A证，这一路走来有多不容易只有我自己清楚，没有人知道我有多少个日夜为了考试而彻夜难眠，备考期间我又有多少次放声痛哭，没有人知道。上天就是这么公平，让我们都参加同一个考试，而上天也是极度不公平的，为什么我努力了这么多年才得到别人轻而易举就得到的，为什么？

从法院辞职出来后，再次选择回到职场也是无奈之举，如果不是为了钱，我才不想去上班。可现实是我只能去上班，否则长期靠老公养活，即便别人不说什么，我的父母兄弟都会瞧不起我。别人说三道四也就罢了，可父母言语上的侮辱让我更加痛苦，2023年一年，我几乎都是在父母的责骂声中度过的。

去年底，我曾去过一家律所面试，说真的，到了律所楼下我就后悔了，可总觉得来都来了，不进去好像不太合适，硬着头皮就进去了。结果我在那个单位只待了两天就回来了，真的不好，位置不好，打车时司机找不到地方，同事之间关系冷漠，让人没有活下去的想法。

上个月我去了另外一家律所，位置确实还不错，年轻同事之间关系也不错，氛围很是融洽，但是律所主任的说话方式让我很不舒服。

主任和我聊天时，问我老公是干什么的，我不愿意告诉他老公的所有事情，当然同为山西人，我可以告诉你我们是哪个地区的，但是其他的我一概不说，主任很奇怪，但是我就是不说，怎么问我都不说。

因为我太清楚被同事对我的家庭调侃甚至取笑时我是有多难受。我说我们夫妻结婚之后感情和睦，别人知道了会找准一切关于我们不和睦的小地方，放大整件事然后嘲笑，取笑，冷嘲热讽，让我们心里不舒服。当我们家庭出现小矛盾时，同事是第一个跳出来劝我们离婚的。

法院几年的工作经历，我时时刻刻都记着那些屈辱和不公，更不愿意提起，也不愿意回去见那些老同事。但是，师父对我有恩，我辞职前他送过我平板电脑，这是其他同事没有的待遇，他特意叮嘱我，辞职后不可以告诉法院的同事们他送我的东西，否则后面他花钱的地方会很多。我懂他的意思，所以至今没有告诉过其他同事，也没有和他们联系过。

如果我的人生有污点，那么法院的这几年工作经历就是我的痛点，带给我的全都是不开心的地方。因为主办法官和助理的命令，我听从命令办事，结果出事后让我背锅，并因此差点被开除，好在有其他领导明察秋毫，认为我刚入职不太懂事，所以原谅了我，可事实是那件事根本不是我的错，我只是听从领导的意思办事，甚至我都不知道领导是为什么这么做。

三年后领导和同事都知道我的工作能力还是很好的，口头上都是认可的，但是在书面上因为那件事让我失去了很多次提携的机会，我也早早告诉自己，努力提升自己，远离这些人，让自己过得舒服点，远离所有让自己不开心的人，如今看来，我确实离开了，可心里总觉得不开心，也不知道是不是因为以前过得确实很不开心还是现在过得好多了，但是容忍不了以前经常受屈辱的自己。