我经常怀疑自己有抑郁症，只不过我可以通过工作和学习来提高自己，能够暂时忘记那些不开心的记忆。突然觉得生病也是件好事。

马上就要去律所报到了，我不想上班，但我更想要面子，老公曾说我应该去上班，因为我的工作能力还是很好的，在家待着会埋没我的才华，这话我爱听，所以还是去吧，赚钱都是次要的，能有自己的事业和圈子，这是家庭关系不能弥补和替代的部分。

下周二去司法局取证书，然后联系律师何时报到，其实我还想再看看别的律所，或许可以再看看。

2024年4月25日

今天来记录点不一样的。明天就要上班了，前两天还挺兴奋的，今天突然就不开心了，因为我的好日子终于到头了，以后再也不能像今天这样畅所欲言为所欲为的玩儿了。老公说的对，我是这个世界上最幸福的人，他特别羡慕我，他羡慕我的自由，我羡慕他的钱财。他保他的财产，我过我的自由之身。

今天中午在浇花的时候，抖音上刷到了一条视频，里面的背景音乐叫姑娘你别哭，真的很难过，那首歌的旋律词歌词，看着都让人那么心疼。

如今已经30岁的我和二十几岁时的我，是完全不同的一个心态，那时候我脑子里想的都是爱情感情。如今我已不再为感情而执着，用世人的话说啊，我已经过了情关。

但是我听到那句那首歌的时候，看到那些歌词的时候还是很难过，因为我也有过青春，我有我爱的人，没有爱我的人。在情绪上头的一瞬间，我觉得我没有得到他是我的遗憾。他也会是很遗憾的吧，他也会想，曾经有个姑娘那么喜欢我，我应该珍惜他对吗？他会有这种想法吧。但是三秒之后，当我冷静下来之后，我突然意识到我错了，他不会这么想。

因为几年前也有一个男生对我有过同样的追求的想法，可是我拒绝了他，因为我觉得他很丑，个子又不高，工作也一般。对我来说没有什么新颖的地方，长得也很难看，所以我不会喜欢他，即便如今。回想起来有那么一个人的出现在我的生命中，我很喜欢我。那又怎样呢？我并不喜欢他，他喜不喜欢我，有什么重要的？对，就应该有这种思想，然后用这种思想换位到他的身上之后我会发现其实他也不会遗憾，因为他不爱我。所以没什么可遗憾的，我们都要过好自己的生活。

如今我们都已经30岁往上了，我们都应该清楚工作和家庭才是生命的全部，爱情感情这东西，已经不再是我生命中很重要的一个东西了，所以无所谓。说到家庭，我以前一直不理解何为家庭是有个老公有个孩子就有家庭吗？但是这两年我突然感觉到了什么是家庭家庭就是除了你的父母之外，有一个人、有一个异性对你知冷知热对你关爱有加。这种感觉才叫家庭，这种感觉才叫家人。

我的老公是一个性格很温和的人，他温文尔雅、谈吐低调、性格内敛。按理来说，他这种性格是一个很好的谦谦君子的形象，但是他很不幸他没有钱，几年前他投资失败，遭受了这个世界上最大的恶意，父母和老婆的背叛，所以他很难过很伤心，他感觉他的世界低落到了谷底。可是我又何尝不是呢，那个时候的我们都太穷了。那个时候的我们都不快乐，真的很不快乐。

这两年老公工作很顺利，赚的钱也够养活我。我安心于养花、打游戏，对呀，我的兴趣就是养花的游戏，我也不知道为什么我对花朵那么的痴迷，我记得以前我一点都不喜欢，可是我如今就是一个花痴，不是对男人的花痴，是对花朵的花痴。有的时候我自己都很奇怪，为什么会这样？生活啊，只会教会我们一些什么东西。他的工作能带给他钱财，他给我带来的生活的安稳让我知道了这个世界上其实活着也挺好的，让我第1次有了想生孩子的欲望，这个想法在几年前我完全没有，因为那个时候我过得很不幸福，而如今我终于有了这个想法。对。

我们现在的生活真的过得挺好的，相比很多人来说，老公的工资够养活一家人生活，我呢在大后方。修养身心，养花养鸟，打游戏写小说，给自己的心情，一个特别自由舒畅的环境，这样的日子在几年前我想都没有想过。在如今都实现了，所以我很开心，也很感谢老公，是他让我这么信你。就像老妈说的，其实我应该知足。有这样一个男人在我身边，我为什么不知足呢？我很满意，真的很满意，我的目的我人生的目的是什么不重要，重要的是让自己快乐。就像曾经我多么想做一个行侠仗义的公益律师，帮助许多的贫苦老百姓。那个时候的我真的是异想天开。但是我觉得总有一天会实现的。

这回那首歌姑娘你别哭，那首歌的歌词特别的感伤，有网友的说半话死不活的感觉。我真的爱他吗？有的时候我觉得并不是。我爱的是那个时候的自己和对生活的感悟，我爱的是能让我开心快乐的那些事。好啦，今天就说到这里吧，再见。