我最近很少想起康文了，我开始看清他其实并不爱我。倒是会想起成狗狗。在15年，在我遇到那个油腻男之后，是他把我从深渊里拉出来的，给我爱，给我温暖，给我保护。

突然觉得如果16年的春节我没有听从母亲和爷爷的建议，决定依旧同他一起，或许也不会后来这般悲惨。不会遇到后来那些人。就两个人在一起，应该挺好的。18岁的我对那种简单的美好不以为意，殊不知那种简单的美好却是我后来所奢求却再也无法得来的。

有很多美好也是我亲手毁掉的，我们原本可以很平静，很幸福，但我非要作死，毁掉了那份美好。所谓被偏爱的有恃无恐。现在才觉得自己当时是有多不懂事，多过分。

我脾气向来暴躁，尤其对你，但你却几乎没有凶过我，我后来才懂这有多难得。

你说以后想发脾气的时候先数十个数再说话，可能就会是不同的效果。

4月10日凌晨，我情绪真的崩了，命运笑我不堪一击，命运笑我无可奈何。我蹲着，蜷缩在厕所里，拳头一下一下砸向我的腿，脑袋对着墙壁去磕，一下又一下发出清脆的响声。想大喊却又不能叫出声来，于是只任凭眼泪唰唰地流出来。我好想跳下去，但是又怕我死不了。如果我住在20层楼以上，也许我早就控制不住地往下跳了。

关于阿晨，大概他的名字里面有成狗狗的缩影，他又跟我的一个学生的名字很像。

4月16日，我对阿晨的新鲜感褪去，一切又恢复到了无力的状态。好坏参半，悲喜交加，习惯事与愿违的每一天。

4月22日，我低眼看着玫瑰，任由它被虫子啃食，鲜艳的壳枯萎，腐败，发臭。

他说一定要注意安全。他说有什么困难一定要跟他说。

4月24日我说：从感受到心底里的那一丝不悦开始，便难以心平气和，难以承受你用我对你的爱裹挟我，想要让我接受我不能接受的事。那是我的底线，我无法纵容，无法忘却，固然无法继续，便觉得一个人看电影也不错，或者顿时觉得这电影不看亦可，原本心里的执念也就此释然了。每一个因为将就惹出无法忍受的此生之痛的人，都不会愿意再将就，与其痛苦，倒不如自己一个人安静地活着。这也是许多人离婚之后便很难再选择结婚的原因。究竟他说了什么我不记得了。有时候会想着健忘也是一件好事。

我喜欢穿着洁白无瑕的裙子走在阳光下，闪闪发光。

520那天，阿晨没有任何表示，即使我说了节日快乐，我写道：