怎么会有人真的喜欢我，我明明清楚得很，却强装看不见，但我还是感受到了。我与你而言是什么？大概是召之即来的傻子，是有空时的逢场作戏。我劝不了我自己了，幻想彻底破灭，然后回归现实，就不必要再联系了。有一些人本就应该自然在生命中退场，不要留念，不要回头，往前走。

当妄图在错的时间，错的地点遇见对的人开始，就彻底错的离谱。

我知道我靠自己没法走出并不反感与厌恶的关系了，虽然会失望（我深知我没有身份失望，但还是会失望，也不想再问了），也许你一句话我还是会义无反顾的再见你，倒不是有多好，只是不反感与厌恶而已。你终究还是懂女人的，也可能是我太容易被满足了，又刚好需要你，所以不忍心放弃你。

人与人之间的感觉说不上来。

有些人见了一次还会想再见下一次。但随着见的次数增加，有更多的牵扯，会变得越来越失望，可能是期待值增加了。人生若只如初见，每一次见面可能都是在毁掉上一次的好感。也许某一天之后就彻底不会再想见了。

而有些人见了一次，大概此生都不会再想见到了。

人与人的相处有时是好坏参半，就看哪一半更占据优势。存着一半的期待和一半的失望，一半的喜欢和一半的无法调和。既不推开，也不强求。

只是某一些瞬间时常会萦绕在眼前，久久不得散去。看到有一些物件，也会想起这个人的存在。有时好像会想念就足够了，并不一定非得去打扰。

我依旧活在我理想的乌托邦里，等待命运揭开帷幕。

我如同深陷深渊里的一棵杂草，我从来不求谁能带我摆脱深渊。我也知道没有谁能带谁摆脱深渊。如果谁说能摆脱深渊这种话，一定是骗人的。但是一旦有一点点光亮照进我的深渊，我还是会用尽我的一丝力气去看向那一束光亮，直到它不断黯淡黯淡。我知道总会有一天会说：到此为止吧，不必了。但只要尽可能无限的延续在想象的快乐里，就好像真的快乐了。即使快乐之后的悲伤会更悲伤。

在我去云南之前阿晨突然想起我，说想在我去云南之前来见一次我，我说没时间。

然后我写道：多巴胺消退之后，你与我而言就再无意义了。在双相病魔和人生难题的重压下，我甚至不用力回忆都想不起来你了。人生嘛，难免会有皱褶。我要多有底气，才能只和你谈风花雪月？

是的，我几乎放弃他了。