其实他们不知道，我不是一个一门心思扑在学习上的乖孩子，所以即便他们认为自己以经验是的够好，我也依旧在蛛丝马迹中察觉了端倪。不过也幸好如此，我多少有了些准备，不然我的崩溃，怎会仅仅止步于此。可能在大多数人眼中，离家出走已经是这个年纪能够做到的最为出格的事情，可是如果没有这个道观的收留，恐怕我也不会再去哪里了。毕竟当他们两个一前一后的跨入那扇门之后，我看到的不是他们对我的爱，对我的担忧体谅，而是，我在他们的生活中就是一个累赘般的存在，对于这两个已经一起生活了十八年时间的人而言，他们为了我而勉强看成了一种义务，我成了他们不得不强加在身的负担。

只是我不喜欢任何人勉强，喜欢了可以留下，不喜欢就可以走开。既然有能力有条件去做，那为什么不呢。或许现实是没有我想的这么简单，可是很明显，两个人都把我想的太简单，也把我想的太逆来顺受。当现实临头的那一分那一秒，我就明白了想要从他们的身上找回我缺失的那份渴望，已经不再可能。只是我把这件事情藏了起来，不再多想，只有在考虑现在这么重要的问题时，才会割开伤疤，看一下它扎到的最深的地方，究竟在哪里。

他们始终是我最亲近的人，只是他们也从没有给过我最渴望也最需要的东西。而最让人无奈的是，我发现如果把两件事情分开来算，表面上最亲近的人，在心底却永远也不会亲近，甚至还堆积了难以形容的不满。那么与其做一个表面亲热心底冷落的陌生人，我宁愿把所有的一切混合在一起，变成一个表面冷落，没有交际，但是心中却伤痕累累，甚至于一举一动都牵肠挂肚的人。

每当这个时候就有些羡慕拂尘了，作为一只猫，一只流浪在山上的猫，我不知道它有没有见过自己父母，对自己的家人还有多少印象，但是它从来不用为了这种复杂的事情而伤神，也不用去揣摩这些复杂的情感究竟会留下多少的遗憾。

不过此生我就是我，我有着自己的难过伤心，同样也享受着生而为人，可以决定自己道路的快乐。可能之前我还是狠不下心，还是选择这一条逃避的道路，可是如今我已经不想要再在身旁的这条深渊周围周旋，我要离开了，我要起身抗拒着他的引力，尽力向那个充满光明的地方靠拢。我不是甘心处在阴暗中的人，只要还有半分可能，我就要去自己想要的地方，哪怕那里还遥不可及，哪怕这条路上还有很多之前留下的断壁残垣作为封锁。

既然终究逃不过，那么有为什么要害怕回头呢。