虽然嘴上说着影响不大，可是那两个人却始终是一座山脉，横亘在我的心中。虽然还有那么多不能确定的事情，可这确实是心中绕不开的那么一份痛，是不愿意去触碰的那么一个深坑。这注定是一件让人遗憾的事情，也是很多人不会经历的事情，可是坐在这棵菩提树下，我却不知道自己是应该遗憾还是惋惜，长大后最不知道该如何应对的人就成了父母，就算他们有再多的亏欠，就算有再多的需求没有被满足，可能会闹些小情绪，可是不管在任何时间，总是提不起任何的恨意，就算是冷战，也持续不了多长的时间。

于是在黑暗中，于是在这个夜色越来越深，空气越来越冷的时候，一些我本以为消逝了的记忆斑斑点点的重现，成为了在黑暗秋夜中星星点点亮起的萤火虫。虽然不能照亮这所有的土地，让时间的一切充满光明，可是却足够在我的心中点亮一点灯火。其实我也不知道这应该被描述成一种奇迹，还是说这不过是一种意识的觉醒。

我知道自己是一个早熟的孩子，和很多人同龄人相比每天都在想着一些奇奇怪怪的东西，看着这个年纪本不会接触的东西。虽然这样的事情没有跟任何人说过，虽然这样的事情表面看不出来，可是总还是有了那么一种若即若离的疏远感。于是这个群体没有了我的位置，可是再往深处，我也没有资格去到，不须别人说，我也知道自己还是太过幼稚。

可是在这个即将迈进大学前的夜晚，当我想到了那两个人，想到了这一切的起点后，那之前的记忆突然就涌现进入了脑海。老相片，小奶瓶，破围嘴，还有那个两室一厅的小家。这些泛黄的记忆不知被什么点亮，又或者他们本就好好陈列在那里，只不过现在，有一只手点亮了它们背后的灯。我知道在这已经染上时光黄色调的记忆中充满了美好，有一家人一起欢笑，有我自己藏在棉被中忍住的笑声，也有很多已经被忘掉的东西，很多在我这里已经消逝的美好，我也不知道这个世界上还会不会有人记得。

可能正是因为有着这么多的美好，我才如此不愿意放手吧。记得之前总是希望他们对自己能够宽松点，能够给我更多的空间，可是当我发现我要离开这个家的时候，当我发现过往的一切都将消逝，心中珍贵的东西即将碎裂开，变成一半一半的残缺时，我却不愿意放手，只想紧紧地把一切抓住。

这实在太可笑，当我追逐自由的时候，却不想要他们去追寻自己渴望的自由。这样实在太勉强了，尤其是当我从一开始就知道这一点的时候，这就更加不正常。难道说凡是涉及到了自己的事情，我都是如此自私？可能只是因为我是发现自己真的不再懂得该用什么样的面孔去面对这一切吧，哪怕之前有泪水，有很多赌誓自己会记住的事情，也都在长大的日子里一去不返，被风化后散落了一地。