不可能去记恨的，这是理所当然的，但是大概也不会忘的吧，因为每每看到那些和过去有关的东西，就总是会揪心，就总是会痛苦。于是在这个年纪，在这短短的一个月中，这样的酸楚极速发酵，于是在这个年纪，就懂得了为什么更喜欢下午的阳光，更喜欢做旧的物什，张口闭口就是从前，入梦的都是断壁残垣。越是怀旧，就越是走不出这片心灵的迷宫，越是徘徊，就越是逃不过过去的美好。刀枪剑戟，战马嘶鸣，进入每一个不论是长是短的梦中。

不论现在还是未来，不论是清醒还是迷濛，我知道这已经注定是自己大半生的主色调，将是随时随地都能让我落泪的东西。既然还会为此发呆，那么我就还拿着这一切，还拿着他们的自由和我的牵强。可能站在他们的角度这本是一件应该被祝福的事情，因为在迷茫了太久之后，他们再次拥有了追寻自由的权利，尽管是作为单独的个体，可是既然拥有，那么就已经是最好的风景。

可能我是在后悔自己生不逢时，是在后悔自己没能早些日子拥有意识。如果可能，或许我会回到过去，在他们的婚礼上当面表示祝福。虽然知道在未来的某一天会经历这样的情节，可是我也很清楚，在那个时候，他们是真的动了心，享受着彼此带来的满足，不然不会走到一起。然后，当指针拨回现在，我也会向他们表示祝福，因为他们逃离了一座坟墓，重新回到了外面的世界。打开了镣铐，放过了彼此，也放过了自己。

来到这扇门前，就已经代表着很多事情我已经不是把自己作为出发点来考虑，可是我也明白，心中深藏的这件事情，我还是站在自己的角度。因为我放不下，因为我不能把他们的角度作为借口，所以我只能身处坟墓中，看着两个人插上翅膀远去，看着墓门缓缓的关闭，然后在黑暗之中，庆幸着自己不必再作为他们的镣铐存在，然后当这句话还在心中回荡时，眼泪在不经意间就掉了下来。

那么看着那个箱子，看着那个在黑暗中模糊了所有轮廓的箱子，看不到任何细节的箱子，除了叹息之外，我能够做到的还有什么呢？我知道最好的选择可能是走过去拉起它，然后好好审视，做好自己明天前往校园的准备，让一切看上去井井有条。只要碰触到那个把手，就可以放过自己，就可以结束是他们没有放过我的谎言。但是天好黑，下山后我已经是孤家寡人，我怕迷路。

可是我已经没有家了，已经没有那么一个会漏出昏黄灯光的小屋等待着我，也不会再为我敞开大门，那么不论走到哪里，对我而言又有什么区别呢，我不知道，可也正是因为不知道，所以，才不敢迈开自己的脚。