我不知道在之后的生命中还会不会经受这样的折磨，然而这必然是我所经历的最难给出答复的问题。其实我并不知道在那个箱子里有多少东西来自于那两人的手，但是想必一定满载着挂念，装载着我最不愿意面对的那么几种情绪。

我能发现的只是自己越来越搞不懂想要的究竟是什么，越来越看不透自己的内心。如果我认为那两个人因为没有给到我我所想要的东西，如果我认为是我的合理诉求没有得到满足。那么放在面前的这一切大可被心安理得的接受，这可以被看成是一种补偿。可是它现在就站在那里，就好像那两个人站在那里一样，装满了那个存在记忆中的家庭的碎片，而我，却不敢走过去，去打开。

好像是一口气顶在了胸膛上，于是任何的行动都变得困难起来，变得举步维艰。于是即便用意志调动着全身肌肉，也难以跨过这短短的一段距离。只是这样的解释并不合理，或许真的有什么东西吊在心里，于是所有的行动产生了那么一种阻塞的感觉，可是即便这种力量再大，也不能形成心中的抗拒。

或许我该庆幸自己没有躺下，不然在这小小的石板上辗转反侧，我一定会摔下去，只是不清楚会是怎样的姿态，然而一定很难看。可能所有离开了巢穴的鸟，都放不下那个曾经的家，可能所有在风中飘摇的芦苇，都向往着低矮的日子。我也不知道，我也不清楚，是不是害怕打开了那个箱子，就要被奔涌而出的回忆淹没，然后在那长河中绝望的把手伸出水面，随后安安稳稳的沉到水底，然后窒息。

或许它并没有满载那么多的东西，如果这一切都是臆想，那么时针就能跟随着分针的脚步前行，我就能够稳下心来，把那个开关打开。如果我的心境能够不再动荡，那么我也可以面对汹涌而来的洪流，任它拍打侵蚀，巍然不动。可是那是一个未知的世界，我的心对我又是一片光明，不是一个跌跌撞撞就可以做出决定，然后大哭一场就可以得到救赎的愣头青。所以只能远远的看着，哪怕我知道，只要把手放上去，就可以感受到以前的温度。

可能我不要的东西有很多吧，所以我害怕的就是这么简单。在经纬线相交的时刻，在时间不再流动的时间，就可以停止呼吸，就可以从容的把记忆从脑海中扯出，用一把剪刀裁掉不必要的情感。当然，可能没有什么是不必要的，可能放弃了那些东西后就会开始后悔吧，那么不如把所有的记忆也都裁剪，把一切都遗忘到脑后，感情没有了立足之地，没有了放肆生长的温床，那么作为一个身处漩涡中心的人，也就有了改变流向的力量，拥有了控制自己的资格。只是，我还不行。