那年冬天，我终于熬过了这城市的严寒，也熬过了我自己的冷冬，我可以准备搬家了。

递交的申请回执捏在手里，被汗水浸透甚至有点字迹模糊，还记得第一次看到评分结果的时候我觉得自己是应该哭的，可现实里并没有什么臆想的情节发生，我很平静的用双手捂住了脸，就那么在桌子前托了一个小时。

这代表我终于凭借自己的能力，摆脱了那该死的公务员身份，拿到了普通吞的高分转生资格。

一开始去大学做教授是兴趣使然，想要往上爬的话在人类社会有一个好的阶级归属，对评分是好事，但越走却越厌倦，最后变得只想逃离到科研里面去，远远的甩开这些讨人厌的工作。

我的哥哥却不这么认为，这样做的我没有任何余地的被划为了家族的耻辱和背叛者。

真是可笑，要知道我们也从来没有获得过家族的荣耀，毕竟我们只有哥哥而已。哥哥永远在看着我们，教我们智慧，给我们圣辉，为我们加冕。我崇拜我的哥哥，但是我也更想逃离他。

在退租前清理楼道口邮箱的时候，除了成堆的垃圾信笺，我突然发现了一封没有邮戳的信。没有日期，没有寄件人，不知道什么时候被人塞进来的，带着好奇心我拆开了它。

信内容如下：

“韩教授，您好，

首先请您原谅我的冒昧，可能您已经忘记了我也不一定。

此刻我思绪万千，有很多话想说，却不知从何说起，当然我最害怕的还是与我这样卑微的人相遇，再产生联系，是不是会让您觉得为难和不堪呢？

谁知我身庞大如大岛，心却很细心，谁亲两亲我总会上钩不介意被困。

无从容纳我，应该一早放生，无谓加诸不幸。

可惜我懂得这道理，却没办法脱困。

自始至终我不过是血肉淋淋的鲸鱼，因为被迫离开深海，此刻只能吊在渔网上娱宾。

虽然醉的不省人事，但我到现在还记得那一晚，您对我的恩惠。

听着我诉说别人看来像编造故事一样的人生，温柔的擦去我的泪痕，给了我那样美好的一晚...

自我记事以来，从未有过这样好的一个晚上，当我在陌生却舒适的房间醒来，竟然忍不住的希望能在像梦一样的回忆里死去。

可惜我没有这样的勇气，我只能继续活的像幽灵一样，在咖啡厅游荡，只希望能远远的再看您一面。

这想念让我发了疯...

我不但去打听了您教书的学校，还混在学生里偷听您的讲课，只要能跟您呼吸一样的空气，我便觉得上苍还对我有爱。

我多想能一直这么下去，不需要占有您，只需要看着您，可惜我的时日却无多了，是晚期肺癌，已经确诊。

那一日我试图去咖啡厅跟您搭话，却眼见您匆匆离开，我便知道，有些界限就在那里，虽然平时看不到，但只要靠近，就会被绊倒，最后只能是我栽的鼻青脸肿。

正因为我知道，才在无数个深夜看着您就在我的对面，却只能压抑着尝试跟您打电话，再彼此挥挥手道晚安的奢望。

不能让您这么好的人被如此肮脏的我玷污。

所以这封信我本来也不该写，但我已是将死之人，所以只能厚着脸皮试试看了。

我在信后面附了一个地址，您去找一个小姑娘，她会交给您我的全部积蓄，虽然肯定入不了您的眼，但也不算少。