去找你姐！她当姐姐的，照顾你是应该的！

安尹的存在是个错误，她存在唯一的意义，就是满足家人的一切要求

这样的想法，也开始在安正的脑子里，慢慢生根发芽。

好不容易混完高中，正经大学实在考不上。

最后，家里花钱，给他找了个杂牌民办大学。

当然，这钱是安尹出的。

用掉了她连续加班两个月，每天只睡四五个小时，完成的一个项目的奖金。

好不容易混到了毕业，一直也高不成低不就地找不到工作。

还是家人托关系，给他在一家私人企业里找了份工作。

不用说，托关系送人情的钱，还是安尹出的。

用掉了她存了半年，打算给自己买一辆代步小车的积蓄。

她本来想着，有了这辆小车，每天花在路上两个小时的通勤时间，能缩短些。

早晨可以稍微多睡一会儿，下了班，还可以去参加个培训班。

再后来，安正在外面认识了些不三不四的人。

跟着他们一起吃喝玩乐，时不时就问安尹要点钱。

少则几百，多则几千。

安尹不给，安正就会去找自己老爸告状。

然后那个当爹的，就会气势汹汹地来质问安尹。

为什么不帮自己的亲弟弟？

总之，只要他们的电话打来，永远是伸手找安尹索取。

可安尹在外面过得好不好，辛不辛苦？他们从来不会问半个字。

哪怕是虚伪地说一句：自己在外面好好照顾自己。

都不曾有。

已夏很生气地质问过安尹，为什么要这样一再纵容他们？

明明想摆脱他们的控制，明明恨他们。

可为什么每次他们来索求，最后还是要向他们屈服？

这样一再纵容恶人，难道不是对自己的伤害和不负责吗？

她永远忘不了，安尹站在海边，身后是明朗的天色和澄澈无垠的海水。

可这些，却都不能让她畅快半分。

她望着自己，淡淡地笑：

“已夏，你从小过得太幸福了，你的生活里，全是爱你的人。

所以你不会懂我的害怕，那种已经沁入我骨血里的害怕。

虽然我现在长大了，独立了。

我告诉自己，不用再怕我爸了，他打不了我了。

可是没有用。

你知道吗？

他每次冲我发怒，冲我扬起手的时候，我还是会忍不住浑身颤抖。

整个人都僵直到无法动弹，觉得连呼吸都要停止。

我知道我不该纵容他们。

可那种害怕实在太深刻了，深刻到，我根本控制不住自己去妥协。

我也恨我自己太没用，可那种恐惧，真的已经刻在了我每一根神经里。

我一直对我妈哀其不幸，怒其不争，觉得她就是个斯德哥尔摩综合症患者。

可我呢？我又何尝不是？

你知道吗？我有时会想，也许，我这辈子，也脱离不了他们的控制和剥削了。

我也就是他们的傀儡，是他们养着用来吸血的傀儡。

知道自己的命运，想挣脱却又找不到出口。

这种感觉真的每天都让我窒息。”

安尹说这些话的时候，脸上依旧是平静的云淡风轻。

和当初说起自己的儿时经历时，差不多的神色。

可已夏还是在那明艳利落的容色后，看到一种，透着腐朽气的灰败和绝望。