此刻窗外正在下雨，一个星期前也是这样。

怀城的天气总是如此。尤其春夏交接时，阴雨连绵，温度也捉摸不定。

但不同的是，一个星期后的今天，我终于和蕙子又坐在了一起。

失而复得的感觉，比初得时更加惊喜，还多了几层分开后的想念加以牢固，让我更加珍惜以后和蕙子在一起的这段时间。不过令我更惊喜并且感动的是，竟然是蕙子主动找班主任说要和我坐在一起。

下晚自习时我问蕙子她是怎么跟班主任说的。她故作神秘，不愿告诉我。我也没有再追问，比起那个，更重要的是蕙子又回到我身边了，那么接下来的时间，我该怎么和她相处呢？

我曾两次面临这样的疑问。第一次是和蕙子坐同桌的第一天，那时的心情更多的是紧张，心里在想：我会不会影响她学习呢？她会不会讨厌我呢？我该注意些什么呢？毕竟同桌是女生……第二次是惹哭蕙子那次，心情是沉重阴郁的，就像现在暗沉的雨天一样，我会害怕她以后再也不理我，或者关系变得疏远，我会想以后不再开没分寸的玩笑欺负她……这次是第三次发出这样的疑问，但这次更多的是期待和兴奋，我想尽力照顾好蕙子，以她的心情为主，无论做什么，只要让她开心就好。

所以，我该怎么做呢？

我很期待这个潮湿的夜晚快些结束，好让我快些开始和蕙子的明天，但我又怕第二天太早到来，我怕自己没有准备好，我也怕快些结束的不光是夜晚，还有每一天。

此刻，雨还没有结束。

蕙子刚才给我发来了消息，她说明天早自习会晚会儿到。

我回复道：好的，我等你。

可我忽然觉得这话有些暧昧，于是我又在后面加上一个调皮的表情，来显示“我等你”的玩笑意味。

从何时开始，我对我与蕙子的一言一语有了顾虑。是从此刻忽然开始的吗？还是很早就有了？以往我经常对蕙子说一些很暧昧的话，比如我爱你，我想你，或者不厌其烦地问蕙子爱不爱我，想我不想我，甚至在有很多朋友的场合下也不避讳这样，因为我和蕙子并不在意这话本身的意味。

可现在，我却有所顾虑，甚至认真起来。

我，

蕙子………………

……

我还是去睡觉吧。

之恒

2015.4.28

我竟然失眠了。

雨声并不见消停，心思也不肯消停。

我躺在床上，不停地翻身，脑海中关于蕙子的一切也陪我翻来覆去。我好像忽然变得感性起来了。

是因为，我喜欢上蕙子了吗？

之恒

2015.4.29，凌晨

当黑板上的高考倒计时被填上32天后，我们都知道，分别在即了。

我曾对蕙子说：“同桌，我决定了，我要和你上同一所大学。”蕙子调侃道：“那你加油，争取再多睡两节课。”于是我又说：“那算了，那咱俩在一个城市也行。”

我从未如此清晰地经历离别。在我的想象中，离别总是暗示着伤感，大家围坐一团，细数着时光赋予我们的一切，或许说着说着，某一位同学就哭了起来，然后大家的情绪终于变得不堪一击。在这三年里，时光赋予我们的，又成了我们分别时更痛的伤口。

而此刻的教室，却如平常一样。燥热的温度，自顾旋转的风扇，午休时值日的班干部，趴在桌子上睡觉的蕙子，还有连接着我和蕙子情绪的耳机……除了32天的刺眼，一切都很平常。

汗水打湿了蕙子的头发和脸颊，我固执地扇着书本，想驱赶绕在她身边的温度，尽管效果甚微。

我再没有在午休时睡过觉了，或许是因为热，也或许是因为蕙子枕着我的胳膊，我睡不舒服，也或许只是想看着蕙子。

我想现在我要承认我是喜欢蕙子的了。

在期待她每一天的到来和离开的不舍中，在我看向她的每一次目光中，在她睡着后面朝我时我的心动中，在我偷偷触碰她头发或睫毛的手指中，在我趴在桌面上和她面对面，安静地看着她因为热气而逐渐红晕的脸颊中，在那些被时光蒸发的画面中，喜欢这种情绪，逐渐地拉长，放大，在心里流连，就像怀城的雨，下起的时候，绵绵无绝期。

可她喜欢我吗？

如果答案是不呢？

我默默写好了一张纸条，夹在蕙子的书笠里：最近老是提不起劲，为了提高精神状态，明天开始我决定早起跑步，正好路过你家，我等你吧，咱俩一起吃了早饭去学校。

......

蕙子，我从来都愿意等你。