我是否后悔过没有主动亲近表妹呢？我想，大概没有后悔与表姐的不和谐那么强烈。有时候，我甚至想，因为我们的疏离，表妹不得不在别处寻求自己的人际关系——就像植物自己把根朝大地深处扎一样，这不是更好吗？

然而这是不是事实呢？还是说，因为即使从亲人这里也得不到充分的货真价实的关爱，而使得她对所有的人都采取了弱势与消极的态度呢？我不知道，我甚至害怕知道答案。

我还想说一说我的哥哥。

在我小的时候，曾经很以有他这样的哥哥而自豪，他是帅气的，成绩又好。他对亲戚们都很礼貌，躲在他后面即使“不乖”、“不懂事”也没多大关系。因为我们的爸爸结婚早，哥哥比堂哥还要大，是爷爷奶奶最大的孙子——自然备受关注。而他的言行和作为，也都对得起盯在他身上的那些目光。

我哥哥读了很多的书（每当被问到想要什么礼物的时候，他的答案总是“书”。据说他小的时候总是缠着大人带他去书店，后来他得到了一张市图书馆的借书证作为礼物，就开始自己发掘新大陆并扩建自己的精神世界了），所以他有许多的故事可以讲。在我小的时候，缠着哥哥让他讲故事也是最有乐趣的事情之一。当然，故事是听不厌的，我总是听完一个又要求再来一个，有些故事甚至是听了一遍又一遍。有许多时候，甚至要妈妈假装生气，以“不准妨碍哥哥学习”为理由把我赶走才罢休。

前面已经说过了，因为我的心高气傲，我自己没有什么特别要好的同龄人小伙伴，但我很喜欢和哥哥的同学朋友们待在一起。有时候哥哥的同学来看他，他们一起扎堆在哥哥的房间里，我就总是赖着不愿意走。如果他们学习或是打游戏，我只要不太添乱就能留下来，但如果他们要商量别的事情，我就又被赶出来了。

我果真能够理解他们所说所做的每一句话、每一件事情吗？大约是很难做到的。但为什么还是喜欢和他们待着一起呢？我那时对哥哥，还有他的许多同龄人们，是怀着崇拜的心情的。在由他们主导的对话中有太多我只是一知半解，甚至完全不懂的内容，这些非但不能使我远离他们，反而使我愈发崇拜他们、趋向他们。我的一生都很渴望亲近那些比我懂的更多更深入的人，这是我自己骨子里写就的对知识的渴望。但是，同龄人是很难满足我这种渴望的，所以我从来都更喜欢和比我年长而阅历更丰富的人待在一起。这样的毛病，大概就是那个时候养成的。

我哥哥人缘很好，这是自然的。到家里来玩的是他的同学和朋友们，当然还是男孩居多，但是也有结着伴儿一起来的女孩子。那些女孩，照理说我该喊姐姐，可是我却并不喜欢她们亲近我哥哥。

一个偶然的机会，我遛进了哥哥房间躲进了他的衣橱里，想等他回来后吓他一跳。我在黑漆漆的衣橱里透过衣橱门之间那条狭窄的缝隙向外看，激动的心情说是小鹿乱撞也不过分。如果我没有记错，那时暑假里的一天，妈妈带着我去看望外婆，我们比预定的行程提前一天回到家里。虽然经过了长途的舟车劳顿，但精力旺盛的我一点儿也不觉得疲惫，而是遛进了哥哥的房间，准备给他个惊喜。结果那天，过了很长时间也不见哥哥回来，而我毕竟还是小孩子在激动的心情平复了之后不自觉地就睡着了。醒来的时候，听到外面有声音，我很期待着跳出来吓哥哥一下。

然而，惊喜是没有的，惊吓倒是真的。

等到我真的跳出来了，才看清楚哥哥的身后还有一个女孩子，两个人刚刚还抱在一起，被我这一吓，女孩躲到了我哥哥的身后。而我的平易近人、和蔼可亲、怎么也不会发火的哥哥，正握紧双拳、一脸紧张地盯着我，几乎要从身边抄起些什么来当武器。

我是那种自以为很早熟的小孩，对于接吻这种事情（虽然那时没有试过）还是知道的。别的同龄人，在电视上看到接吻的镜头时还要用手遮住眼睛，这一点我也不以为意。总之，那时的我看得清清楚楚，哥哥正在同他怀里抱着的女孩子接吻。

待哥哥看清楚吓他一大跳的不是歹人，而是他可爱的小妹妹之后，往后的事情，大抵很尴尬。但即便是最尴尬的事情，也都会过去的。

这件事情，使我意识到了一点，那就是，我最喜欢的哥哥，虽然长得好、性格好、成绩好还很会讲故事，但他到底也只是个凡人，会为平凡的女子心动（只是一瞥，我就将哥哥身后那个女孩划到了平凡女孩的行列。而实际上，哥哥往后交往过的女孩子，在我看来也没有一个不平凡的。）

这件事情的处理，并不算糟糕。由于之前跟表姐闹矛盾大吵大闹过，而眼前的人又是我（曾经）最喜欢的哥哥，所以我没有一下子大叫起来（要是当时大吵大闹，吵醒了在另一个房间里补觉的妈妈，肯定少不了一场“血雨腥风”）。事后，享受了很长时间哥哥出于“封口费”的目的买给我的小零食（他那时的零花钱大约通通花到了我的身上），以及许多天超长超多的故事。更有甚者，以此为要挟，哥哥甚至带我一起去了几趟图书馆，他一脸心如死灰的坐在少儿阅览区陪我的样子，即使现在回想（多半只是想象）起来也觉得好笑。

总而言之，从那件事情起，在我心目中哥哥也成了凡人的一员（他事后为了讨好我所做的一切，更加加深了这一点。而许多年以来，随着我们的长大，这一点变得更加清晰了）。

收了哥哥的好处之后，对他早恋的事情保持缄默，这一点我做到了。再往后，哥哥需要我帮忙说说谎话骗父母以便与女友亲密相处之类的，对于这些要求，我大抵在接受“供奉”的同时看心情予以满足或拒绝了。

大约就是从我哥哥身上，我开始觉得男人是讨人厌的东西——从喜爱走向讨厌，明明是如此严重的两极分化，在我这里居然这么顺理成章。哥哥还是原来的哥哥，一样的帅气的脸、一样的修长的身材和突出的运动能力、性格还是好到有求必应、成绩还是好得让左右四邻嫉妒不已——但对我来说，哥哥已经不再是以前的哥哥了。因为谈起了恋爱，哥哥成了苍蝇，成了臭虫，成了一个普普通通的、无法抑制自己身体里的躁动的男孩子。

青春期的燥热，大概就是激素在做练习题吧，后来有过很多学生的我是这样理解的。激素在人的身体里面，受基因等许多因素的委托，调控人的种种行为。人嘛，说到底也就是个复杂化学反应的容器——后来的恋人曾经这样说过。

我哥哥，我，甚至我的父母，甚至普天之下的诸君，大家都是啊，复杂化学反应的容器。看起来是自己的意识在经过深思熟虑之后做出的决定，有多少不是受了基因也好、激素也好的蛊惑呢？所谓的“我的人生”，到底是我这个意识的人生呢？还是我体内那些基因的一生呢？

说到这里，我想我可能忘记说了，哥哥比我大七岁，发生这件事的时候他已经是高中生了，而我还是小学生——在哥哥看来，我自然是可以用小糖果收买的小妹妹。他肯定完全不知道这些事情我还记得清清楚楚。

想到这儿，居然产生了要把这段故事讲给我那并不可爱的嫂子听听的恶作剧想法，因为，她当然不是故事里的那个女孩子啦。