哥哥是否喜欢我，我告诉自己，这没那么重要。更重要的是，我是否喜欢哥哥，而对哥哥的感情又怎样影响着我呢？

关于哥哥，我已经写了这么多字了，写了妈妈对哥哥的复杂感情，也写了兄妹之间顺理成章的亲密，接下来，我终于要面对我自己的、对哥哥的特殊感情了。

一开始，哥哥就只是哥哥，是家里的另一个小孩，是我可以当做标杆的存在。我想，我应该从哥哥那里学会了很多东西，也因此他成了我的榜样、我的模范。

后来，哥哥成了我的向往。这大抵表现在哥哥可以外出跟他的同学朋友们玩耍，而我——在他不愿意带上我的时候——就只好和保姆待在一起，或者听妈妈唠叨。如果再长大一点，就能像哥哥一样到处玩耍了——大抵是这样一种羡慕的心情。在这个阶段，我想我是发自肺腑地喜欢着哥哥的，一定像我后来看到的许多小孩子一样，抱着他们喜欢的人的手脚不放。喜欢这种情感，是相互的，所以很容易培养，我想这时的哥哥对于有一个这么喜欢自己的小妹妹，应该也是喜欢的吧。

再后来，哥哥的光芒终于为我所理解了。我知道了他的优秀、他的帅气、他的才华，而他满脑袋有趣的故事也使得他变得更加吸引我了。也就是从这个时候开始，哥哥的伙伴里面女孩子的比例变多了，比我大好几岁的女孩子们成群结队地出现在哥哥周围，而我的哥哥总是笑容可掬、谈笑风生。

作为哥哥的妹妹，我受到过很多热情的招待（作为爸爸妈妈的女儿，也是如此），尤其是那些大姐姐们似乎总在不遗余力地讨好我。当然，讨好这种定位，不是当时的我所能体会出来的，而是来自于妈妈那些不无鄙夷的讲述里。有一个十分优秀的儿子，大概是所有女人的梦想，但是，它同时也是噩梦的开端——因为你总要亲眼看着蜜蜂和蝴蝶围着鲜花打转，而你自己很难一点儿不高兴的心情也没有。

但是对于那时已经初具怀疑能力的我来说，包括妈妈时不时的冷嘲热讽，这一切都成了哥哥的加分项。以前，仅仅因为哥哥是哥哥，就喜欢他。现在，我则为哥哥是我哥哥而感到自豪，他的受人欢迎也映射到了我的身上，仿佛我也是受人欢迎的。（实际上，我实在没有因为哥哥的关系在自己的学校生活里沾光，七年的年龄差距把许多本可以有的影响冲淡了。实话实说，比起作为哥哥的妹妹，我倒是作为妈妈的女儿更为人所知。但这些，是我冷静下来回想时才承认的。当时身在局中的我，就好像“我有一个非常了不起的哥哥”是大家都知道的事情一样自鸣得意着。）

青少年时代的我大概是那种很令人讨厌的小女孩，眼光总是往高处看，瞧不起同龄人，却对比自己大好几岁的那群人和他们之中所流行的东西趋之若鹜。我一定也曾经用接近妈妈的那种充满鄙夷的语气对我的同学朋友们的行为作出点评，以一副小大人的样子——这样的小女孩，就算是我自己，也不能说可爱啊！

哥哥的长相是俊朗帅气的，我的长相呢？我年轻那会儿，也自命不凡。略长大些了之后，认识清楚了自己的长相并非出类拔萃的现实，于是开始花大价钱折腾自己，在化妆、服装等方面美其名曰“自我投资”——如今，我总算知道了，“自我投资”才不是这么一回事儿呢！

总之，那时的我在自己的同龄人里面是不怎么受欢迎的，但在哥哥的同学朋友之间却享受着他的光环——人总是在哪里待着舒服就喜欢待在哪里，所以我总是尽己所能地黏着哥哥，一到假期就成了他的名副其实的、甩不掉的小尾巴。

我的爸爸妈妈，在我的狂热地喜欢哥哥这方面，没有觉察到任何问题。对于他们来说，有两个孩子，只要不打架就很好了，如果还相亲相爱，那简直就是上天的恩德。谁能想到在这种喜爱之中已经种下了我的宁愿和年长者相处的处世观呢？

女人写起东西来，总是难免要谈感情。亲情我已经谈了好多了，该说爱情了。我是这样长大的，喜欢和比我年长的人待在一起，这种偏好无疑也影响着我的爱情道路的走向。一个人，发生在他一生中的许多事情，都是有千丝万缕的联系的。当我回顾自己的人生时，越来越相信这一点了。

我虽然，现在已经到了风烛残年，但也曾经有过春心萌动的少女时代。那个时候，在哥哥的好友中，有一个我最喜欢的男孩子（男孩子！）。他（我竟然想不起来他的名字了！）从某种意义上来说，就是另一个我哥哥（如果他们组成一个组合出道的话，大约会很受欢迎——后来从事了艺术教育事业的我时常这样想），但是他的性格要更腼腆一点。他的脸比我哥哥的少了一些棱角，使得他看起来没有哥哥那个成熟和严肃，但是他笑起来有酒窝，使他比我哥哥还要平易近人。每次来我家玩耍，他总能从口袋里掏出糖果来给我——小学语文老师可是很看重孩子的牙齿健康的，所以即使身处富裕家庭的我也不是总能有糖果吃的，为此糖果当然是深受喜爱的。

我的懵懂的喜欢还不是真正意义上的喜欢，也许我喜欢的其实只是给我糖果的人也说不定呢？换成别人，即使不是个高大帅气的小哥哥，我可能也会一样的喜欢。但是喜欢的原因是一回事，喜欢了又是另一回事。喜欢这种情绪，似乎自己有生命力可以生长似的，一旦诞生了，就能自己活下去。少女的喜欢十分懵懂，裹着羞涩，但可以明确的一点在于，我喜欢见到他，非常期待他来找哥哥玩耍，有时没有如愿以偿地看到他，总是很失望。

但是突然地不知道为什么他不再来了。就算我直接问哥哥他为什么不来了，哥哥也不回答——出于某种哥哥不愿意提起的原因，他们闹翻了。实际上，仅有一次地在外面碰到他，当我喊他的时候，他没有理我，这就使得我的委屈和骄傲，把我自己原本不多的喜欢也渐渐扑灭了。

闹翻的原因，在后来的我看来，是因为一个女孩子。原本很和蔼可亲的小哥哥，因为一个女孩子，变得冷若冰霜了，糖果也没有了，甚至都不理人了。大约就是从那件事情开始，我觉得女孩子和女人多多少少也是一种坏东西的存在。

他不再来了之后没多久，前面已经说过的那件使我哥哥在我心目中“走下神坛”的早恋发生了——我还不知道那女孩就是使他（那个男孩）变了的那个——她看上去明明那么普通啊，要说“柔情似水”什么的，嚣张跋扈惯了的我根本理解不了。总之，因为这段与我无关的三角恋，我越来越讨厌女孩了，顺带着也不怎么喜欢使她们变得讨厌了的男孩子们（隐隐约约的，包括那个男孩和我哥哥）。

现如今回想起这一切，觉得其实一切都是小事，小儿女家的“过家家”罢了。可是那个时候，天塌了的感觉是如此强烈。甚至也有过吧，躲在自己的被窝里委屈地抹眼泪，心里的憋闷好像要把胸口撑破了似的。回首想想，这些看似无用的、小题大做的情绪，就是那个时候的我啊。在人还小的时候，他的格局和眼界天然就是小的，我们有什么理由嘲笑他呢？那对于他来说，真的就是天塌了的感觉啊。

说来可笑，在价值观世界观养成的阶段，你对于别人要往你的脑袋里放什么以及自己会做出怎样的反应，竟然如此无能为力！